Psiholog Mihail Labkovski objasnio zašto neke žene godinama pate zbog ljubavi

Ljubavni odnosi često su mnogo komplikovaniji nego što bi trebalo da budu. Žene analiziraju poruke, traže skrivena značenja u muškarčevim postupcima, opravdavaju njegovo odsustvo i nadaju se da će se jednog dana nešto promeniti. U međuvremenu prolaze meseci, ponekad i godine, a odnos ostaje isti. Upravo o takvim emocionalnim obrascima govorio je Mihail Labkovski, čiji su stavovi o ljubavi, samopoštovanju i partnerskim odnosima poznati po tome što su direktni, često provokativni i lišeni romantizovanja nesrećnih ljubavi.

Mihail Labkovski: Zašto nas privlače ljudi koji nas ne vole?

Jedna od najpoznatijih ideja koju Labkovski zastupa jeste da ljubav ne bi trebalo da bude neprestana borba za nečiju pažnju. Ipak, mnogi ljudi upravo takvu borbu doživljavaju kao dokaz snažnih osećanja. Što je druga osoba nedostupnija, to potreba da je osvojimo može postati izraženija. U takvim odnosima često se javlja uverenje da samo treba biti dovoljno strpljiv, pažljiv i pun razumevanja, pa će partner konačno shvatiti koliko vredimo. Međutim, čekanje da nas neko zavoli može postati zamka iz koje je teško izaći.

Labkovski je svoju filozofiju zdravih emotivnih odnosa sažeo u jednu upečatljivu rečenicu:

“Zdrava osoba voli samo one koji nju vole. Svi ostali je ne zanimaju.”

Ova izjava ne znači da čovek može da bira u koga će se zaljubiti, niti da osećanja nestaju čim shvatimo da nisu uzvraćena. Njena suština je u razlici između zaljubljenosti i odluke da ostanemo u odnosu u kojem ne dobijamo ljubav, pažnju i poštovanje.

Najveća greška je kad ljubav pokušavamo da zaslužimo

Jedan od najtežih trenutaka u emotivnom životu nastupa kad shvatimo da smo mnogo više vremena proveli pokušavajući da nekoga ubedimo da nas voli nego uživajući u samoj ljubavi. Kad se čitav odnos pretvori u iščekivanje poziva, poruke ili znaka nežnosti, lako je izgubiti iz vida sopstvene potrebe. Svaki mali gest pažnje tada dobija ogromno značenje, dok se ravnodušnost i odsustvo bliskosti pravdaju umorom, obavezama ili teškim životnim okolnostima.

Problem je što povremena pažnja nije isto što i stabilan, uzajaman odnos. Osoba koja stalno mora da dokazuje da zaslužuje ljubav može vremenom početi da veruje da je upravo u tome suština partnerskog života. A ljubav ne bi trebalo da bude nagrada za beskrajno strpljenje.

Kad prestanete da jurite ljubav, počinjete da birate drugačije

U jednom od svojih tekstova o ljubavi Labkovski je govorio i o tome koliko je važno da ljudi prestanu da poistovećuju snažne emocije sa kvalitetnim partnerskim odnosom. Prema njegovom viđenju, ljubav koja stalno izaziva patnju, neizvesnost i strah od odbacivanja nije isto što i odnos zasnovan na uzajamnim osećanjima.

To, naravno, ne znači da u svakoj vezi mora sve da bude savršeno. Nesuglasice, teški periodi i povremena nesigurnost sastavni su deo mnogih odnosa. Međutim, postoji velika razlika između veze u kojoj se dvoje ljudi zajedno suočava sa problemima i one u kojoj se samo jedna osoba neprestano trudi da održi bliskost.

Žena koja zna šta želi od partnerskog odnosa ne mora da bude hladna, nedostupna ili nezainteresovana. Naprotiv, može da voli duboko i iskreno, ali i da prepozna trenutak kada njena osećanja nisu uzvraćena. I možda je upravo to najvažnija poruka Labkovskog: nije poenta u tome da pronađemo način da nas zavoli osoba koja nas ne želi, već da naučimo da prepoznamo ljubav u kojoj ne moramo neprestano da dokazujemo sopstvenu vrednost.

Pogledajte BONUS VIDEO: